4ta entrega e imperdible

La maestra había asignado a los alumnos una investigación sobre los proyectos de la comunidad.
Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el baño les dijo a las niñas:
EN CUANTO JAIMITO SALGA CON UNA VULGARIDAD, SALGAN CORRIENDO Y ESPEREN EN EL PATIO. NO QUIERO QUE OIGAN PORQUERIAS.
En eso María levanta la mano y dice:
- En mi vecindario están construyendo una escuela, y sirve para que nosotros los niños estudiemos
- Muy bien, y tu Jorgito?
- Maestra, en mi cuadra están haciendo un asilo de ancianos y sirve para que los viejitos no estén solos
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice:
- Maestra, enfrente de mi casa están construyendo un HOTEL, y sirve para que las personas vayan a coger….
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula, y Jaimito les grita:
No corran, putas, que el hotel no abre hasta las 5…

Un hombre se quejaba:
- “Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor”.
Uno de sus amigos le dijo:
- “No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y más barato que un doctor. Simplemente tenes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que podes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 5 pesos.”
El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $5 en la ranura. La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decia:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos fisicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podia ser engañada. Decidio probar si lo podia hacer. Mezclo agua de la canilla, un poco de bosta del perro y un poco de meo de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la extraña mezcla.
Puso los $5 y luego de los sonidos y luces la máquina imprimió el siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura ***
*** Comprese un purificador ***
*** Su perro tiene parasitos ***
*** Dele vitaminas ***
*** Su hija esta en la falopa ***
*** Internela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada y no es suyo ***
*** Consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse la paja…***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

3er Entrega de chistes

Religioso
Este es un cura argentino, el cual siempre hablaba mal de los brasileros.
El primer domingo en plena predica de la iglesia, dice:
- Ustedes saben de donde era Eva!? “Eva era brasilera, y Adan Argentino por eso le dio la manzana…
El segundo domingo en el culto, dice:
- Ustedes saben de donde era Cain? Cain era brasilero y Abel Argentino por eso lo mato…
Y la gente sorprendida por lo de este cura, corre la voz a tal punto que en el papado se enteran.
El papa juan pablo manda a un encargado para que compruebe si este rumor era verdad, a todo esto el cura en argentina se entera que en el culto de la iglesia del dia domingo iba a estar el enviado del papa y por lo cual el no podia hablar mal de los brasileros.
llega el domingo pleno culto del turno mañana el enviado espectante esperando que el cura diga algo en contra de los brasileros y nada
en el culto de la tarde lo mismo… en el turno de la noche el cura no aguantaba más el tenia que insultar a los brasileros y bueno dice:
- Dios dijo… “tu me traicionaras?!?” y Judas respondió.. Quien!? Euu!!?!?

de Médicos
Vá un señor al médico y le dice:
- Mire mi esposa no escucha nada
- haga esto: entre y digale algo… si vé que no le responde haga un paso y acerquesé, asi hasta que lo escuche… es para ver que tan sorda está, entendió
- Si si, gracias doctor!
Entonces el tipo se vá a su casa y desde la puerta le dice:
- Mi amor!! que vamos a comer??? ….
y no escucha nada… hace 5 pasos y lo mismo… no escuchaba nada
luego se le pone al lado del oido y le grita :
- QUE VAMOS A COMERRRR????
y la señora le dice:
- Ya te dije 40 veces desde que entraste que pure y milanesa!!!!

2da entrega

de Tacaños
Había un hombre tan pero tan tacaño que se comía los mocos atrás de la puerta para que nadie le pida.

Formas de Pensar
En la clase de matemáticas, pregunta la señorita a sus pequeños pupilos…

-” A ver niños, un problema, hay tres pajaritos sentados en una rama, un cazador dispara y cae uno de ellos, ¿cuántos quedan en la rama?”

- “Ninguno”, responde Jaimito después de pensarlo detenidamente…

- “NO, no, Jaimito”… responde la maestra confundida… levanta los tres dedos y repite “…baja uno, cuantos quedan???”…

- “Ninguno”, insiste Jaimito autoritariamente. “Los otros pajaritos se asuntan y no queda ninguno en la rama…”.

- “Excelente, Jaimito… no es muy matemático pero me gusta tu forma de pensar!”

Jaimito, sin enbargo, por no quedarse conforme con la contestación de su maestra, le retruca… “Hay tres señoritas con helados en la mano sentadas en un banco del parque. Una está comiendo el helado con cucharita, la segunda lo va comiendo a mordiscos y la tercera lo chupa lentamente… ¿cuál de ellas está casada?”

La maestra lo mira desconcertada, y Jaimito repite insistentemente…: “una lo come con cucharita,, otra lo muerde, otra lo chupa lentamente… ¿cuál es la casada?”.

Tímidamente la señorita responde “la que chupa…”
“No, No…” dice Jaimito… “la que tiene el anillo de matrimonio en el dedo, pero ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR…”

Aqui estan los primeros chistes espero los de ustedes.

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control:
- Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
- Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.

Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la conversación.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
- Señoras y señores, tengo algo que decirles.
- No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
- No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
- ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
- ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador:
- Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.¡Ooooh, por Dios!

Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
- Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
- ¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!